每年的第一个月我们总是喜欢叫它做元月。

或许这意味着春节的来临。

或许这又是我们习惯性盼望的假期。

我细细体会着其中的涵义。

今年的确有很大的不一样。

我的朋友们或多或少都失去了所谓的寒暑假。

而我会在茫茫然的学习中度过这有意义的一个月。

我开始把它称作 January 。

上课时间已经接近一周。

认识了很多新朋友们。

要试着融入生活是现在首当其冲的事情。

朋友们和家人都帮我很多。

正如早晨坐在车上时想的。

机会永远向你敞开大门。

即使大雪纷飞却依旧阳光灿烂。

   生活在别处。

在北京。
在上海。
在中国。
在家乡。
此时的人们早已入睡。
等他们再一次醒来的时候。新的一年就到来了。
而我。在TORONTO。
在明媚的阳光和铺天盖地的白雪中度过着最后的2008年。

每一个人都在回想着自己的过去。
期待着自己的未来。
我想时间会带给我们改变。

当飞机飞离地面的时候。
当飞机位于三万五千英尺高空的时候。
当飞机重重地着陆在PEARSON AIRPORT的时候。
当我第一次看到来自TORONTO的夜景时。
我开始学会融入生活。
接受来自四面八方的新事物。
我知道。
一切都在改变。

2007年的岁末。
谁曾想到现在的自己。
究竟现在的样子是不是自己想要的。
早已无从取证。
忘不掉过去的自己却觉得值得。
看不见未来的自己却可以期待。

无处告别。
唯有一句。
HELLO。2009。

来CAN三天。
一切都好。
时差于我而言似乎没有那么严重。
那就趁这个机会把生理时钟调整好吧。

我在努力适应。
我在接受新鲜的事物。
很久的时间里我想也许会有改变。

第一个晚上。我就开始有了新的想法。
我要做到。
会好的。
多伦多的天气异常温和。
很多人说是我从南方带来了温暖。
BARRIE下了罕见的大雨。
他们说是老天看见了我。
堆成山的雪开始融化。
我想大概他发现来了个好孩子吧。

时刻想念家人和朋友们。
想念大家。

每天不断重复相同的事情让我觉得迷失了自我。直到昨天我开始衡量自己的决定究竟是对是错。答案当然没有绝对。有人会支持有人会反对。甚至一贯在支持大军中的扮演最重要角色的人也有打退堂鼓的意思。这让我在诧异的同时又很矛盾。

很多人告诉我你这一路走来从头到尾都是错误的。我说若真是错了那就让它错到底吧。至少这么多一起奋斗着的朋友们的关心与鼓励让我很欣慰。也许我们要做的只是学会忍耐。学会付出。

放弃亲情。放弃友情。放弃爱情。放弃这些在现在看来弥足珍贵的东西去换一个未知数。是没有人愿意看到的。但同时我又能欣然接受它带给我的另一种感动和幸福。在未来。我们需要自己成长。而这种成长又是那么的不容易。我不在意谁的否定。亦不允许自己活得瑟缩不前。迷失是暂时的。那是平台期上的我面对的一段小插曲。

向远方的路载满幸福。伴着淡淡的苦。勇敢的心总让人羡慕。擦干模糊的眼睛。又是天晴。

两个月。经历了完全没有预料到的拒签。最后两个月。这个给自己的DEADLINE。2009年到来之前我要结束这一切。不管结果怎样。我都将不再执著。我会看清前方的路。重新寻找下一次的我。

每个人都会有属于自己的生活。不要放弃也不必强求。

愿所有的朋友们多福。

我不该想着过去。
我更不敢奢望未来。

签证材料还没递奶奶就开始说要倒记时了。
其实并没有很开心对于这样的结果。
之前的憧憬现在看来也不过如此。
因为我把所有不美好的事物都当成了美好。
我琢磨着真后悔没给自己留条退路。

十一总算还有点小聚会就当是补偿。
生活过到靠花钱来作为精神力量我也真服了。
朋友们都很努力的念书工作。
以至于大家都疲于鸟我这个闲人。
那我一个人一边穷开心一边烦心好了。

签证你快来吧。
你把护照还给我吧。
你再不来我的GMAT就泡汤了。
我已经为它多花了50美刀你还想怎么样。

我一直没有讲那句话。
我怕我会放弃。而且会有人煽动我。

我爱完美主义。
我爱处女座。
你们真好。

哪位小姐毕业了。
原来是本小姐毕业了。

本来我预备说南京拜拜了。
后来我发现我换错角色了。
现在我要更正为。
我被南京轰出来了。

毕业似乎显得有点匆忙。
毕业典礼也懒的参加。
睡个懒觉收拾东西吃个小饭切个小瓜大家分分。
一阵混乱中我拿了毕业证AND学位证再肉眼辨别了一下它们的真伪就走人了。
顺便把猪的两证也带回来了。
居然有人不急着看证长啥样还说在我这暂放一段时间。
男人都那么随便。

贰零零捌年陆月贰拾玖日。
南京格外那个炎热。
我和我那老爸从六楼吭吱吭吱把行李扛下来。
上车吹个小空调。
开到校门口突然秦某一个短信戳过来。
你怎么走了。偶想抱抱你。
看得我心发酸。
然后阿姨一个电话哭哭啼啼。
于是我正式崩溃了。
狠狠心。我走了我走了我走走走了。

大概还有猪和小翔先生陪我度过毕业心理调整期。
再找久别四年的人们出来小聚下。
应该可以暂时弥补我逃避现实的过错。

那么从这一刻起。
我要好好对待身边所有的人。
就从刚回国过暑假的CAN小妹开始。
我要郑重地跟阿REE说。
我一定让你来Netherland找我玩。
记得是The Kingdom of the Netherlands。
最后我要告诉所有的大家。
你们都要幸福。
我欠你们每个人一个大大地拥抱。

我总是喜欢把自己圈起来。

并且我不容易走出来。

也许我热爱生活可惜爱过了头。

我把日子想的太美好不堪了点。

于是我总是思考一些不容易有答案而且容易让我对生活失去信心的问题。

一个人坐公车容易狂想。

窗外穿梭不息的人群带给我太多关于这个城市的暗示。
比如路边高傲的白领女子与满面尘灰烟火色的老妪。
尽管艺术需要对比和参差的落差美。
可是这样的对比让我束手无策。
所以我经常画一个圈圈。

可是那种有思想的味道好似非主流。

我反复琢磨这个城市里是真没有我想要的。
所以我必须离开。

停留的日子晃晃悠悠。
对于离开的敏感度便开始逐日上升。

慢慢整理起要带回去的东西。

生活用品衣服玩具只留了一小部分。

大部分是书籍。

虽然沉重但很难割舍。

突然发现四年前的三年里让我觉得最美好的事物只剩一本我永远也不会去触碰的圣经。

唯一的纪念里好象少了记忆。

就像我坐在落地窗前只能看到雨水正流向哪里却不知它来自哪里要去哪里。

一个人住很长一段时间会很轻易就胡思乱想。

他说。
这是每个人都要面对的事。
寻觅全部的未来。
我们是排着队的。
所以这次是我排在了第一个。
会非常累。
没有尝试过大段度过。
我一直希望细心的过所有时间。
哪怕是不情愿。

贰零零捌年伍月拾玖日。
十四点二十八分。
默哀三分钟。

贰零零捌年伍月拾玖日。
贰零零捌年伍月贰拾日。
贰零零捌年伍月贰拾壹日。

所有遇难的人们。
保佑你们一路走好。
幸存的人们。
擦干眼泪坚持好好活下去。

努力吧。中国人们。

哀悼日。
悲伤逆流成河。

她和她自小相遇。

很久之前。她只是每天穿着好看的衣服来找她。
每天她只是问。好看吗。她都只是顺着她的意思。
她便在她跟前不停地旋转。她从未因此贺掌。但她明白她很美。

她只是微笑。

是多久之后。她和她依旧一往如昔。
可她变得冷漠。
她多久才来看她。
你的脸都脏了。你为什么不怨我呢。OH。久了。我们都不曾相见。
她说着。

她只是微笑。

一天。她从花店里买了一朵玫瑰来看她。
那玫瑰都枯竭了的。
她执意要这朵萎了的。老板说要送给她。她只是微笑得拿出一个都脏了的硬币给老板。
她再去看她。
我隔绝了的你。我来看你了。
她偎着她。她拿出玫瑰。
亲爱的。我送你的。我是如此爱你。我会让枯的玫瑰重新鲜艳。
那一晚。她这是说着。我要你的。
黯黄的灯光下浓重的艳红里透出颓靡的泪。
世界。荒芜尽。

她只是微笑。

她还是去看她。
这次她带去了她和她以外的第三人。她和她和他一起在屋顶。
那是多么俊美的一张脸。
她和他对着她。唯美的小幸福。

她终于没有微笑。她明白她这样意味着什么。
她说。我也要他。
这次她开始微笑。
她拿出一朵玫瑰。
瞧。我们的玫瑰又活了。

她继续微笑。

然后。
她丢下那朵玫瑰。用鄙视的眼光微笑着看着她说。
这一次。我赢了。
某一刻。她带着他从屋顶纵身而下。开始飞行。

玫瑰开始谄媚的微笑。

她一直不知道。她和她在玩一个游戏。
而她的名字。
叫。
魔镜。

她只是微笑。 

                                                                            END。
                                                                            游戏。
                                                 Ruby于2003年8月27日。

我捣鼓一晚上看旧话题。
当年的青涩当年的梦境当年的爱情。
我喜欢如此的自语。和两个自己的暧昧。
苍白的旧事我都逃避。

2008年。初雪。
让我想起看《雪之女王》时那落寞的表情。
我脑子一片空白。

对于不同的人来说。
每个女人都会是Snow Queen。

就这么说两句吧。
我很困啊。